Følelsesmæssig intelligens | bedre huse & haver

Forældre og undervisere der er bekymrede for at forme børn til vellykkede voksne ved, at det er vigtigt, at lille Johnny kan læse, at han ikke er en sofakartoffel, og at han får rig mulighed for at udvikle selvtillid.

I de sidste par år har et andet uddannelsesmæssigt koncept imidlertid taget vej ind i lyset: kultivering af en "følelsesmæssig intelligenskvotient" - eller EQ.

John D. Mayer, en forsker og lektor i psykologi ved University of New Hampshire, og Peter Salovey, en Yale University-psykologiprofessor, myntede udtrykket "følelsesmæssig intelligens" i 1990 efter at have undersøgt forholdet mellem kognitive hjernefunktioner (såsom hukommelse, resonnement, dømmekraft og abstrakt tanke) og påvirke (herunder følelser, stemninger og følelser af træthed eller energi).

De beskriver følelsesmæssig intelligens som evnen til at genkende, hvordan du og de omkring dig føler, samt evnen til at generere, forstå og regulere følelser.

Når begrebet følelsesmæssig intelligens var mærket, spredte det sig hurtigt. I 1995 udvidede Daniel Goleman, en psykolog og forfatter for The New York Times , Mayer-Salovey-teorien og hævdede, at kunsten at forstå og styre menneskelige følelser "kan gøre noget mere end IQ" i afgørelsen af, om en person fører et vellykket liv . Golemans bog, Emotional Intelligence (Bantam Books, 1995), tilbragte et år på New York Times Bestseller List og trak anerkendelser fra psykologer med glæde over, at menneskelige lidenskaber endelig blev givet den rette respekt.

Vildt overdrevet?

Men er følelsesmæssig intelligens virkelig vigtigere end IQ? Sådanne påstande er "vildt overdrevne, " siger Mayer. Han føler stadig, at det er fornuftigt, at følelsesmæssig intelligens spiller en vigtig rolle i forældrerollen, opretholder intime forhold og skaber venskaber. Og på grund af EQ's betydning er det at lære børn at håndtere følelser mere effektivt vindende enorm popularitet.

For eksempel ved Search Institute i Minneapolis er det en vigtig del af filosofien at hjælpe børn med at udvikle personlige styrker. Peter L. Benson, institutpræsident, siger, at samfundet har sat for meget fokus på måling af IQ og ikke har koncentreret sig nok om at opmuntre til "interne aktiver." Disse aktiver inkluderer omsorg, motivation for at opnå, forpligtelse til ligestilling og social retfærdighed, integritet, ærlighed, ansvar, tilbageholdenhed, planlægning og beslutningstagning evner, selvværd, en følelse af formål og et positivt syn på den personlige fremtid.

"Det er lige så vigtigt, at vi opdrager mennesker, der har stærke sociale kompetencer, " siger Benson, forfatter af All Kids Are Our Kids (Jossey-Bass, Inc., 1997) og What Kids Need to Succeed (Free Spirit Publishing, 1998). Naturligvis kunne alt læres i voksen alder, siger han. "Men det er ti gange lettere og meget billigere at gøre det tidligt som samfund."

Når en person når voksenlivet, er følelsesmæssige vaner temmelig godt indstillede, er forfatteren Goleman enig. For at ændre sig skal en voksen læse, derefter genlære adfærd - ofte ved hjælp af en terapeut.

Hjælp dit barn med at lære at håndtere positive og negative følelser.

Følelsesmæssig intelligens fungerer sammen med personlighedsstil eller karaktertræk, siger Mayer. Mennesker kan være følelsesmæssigt intelligente, uanset om de er ekstroverte eller indadvendte, varme eller udenfor, følelsesmæssige eller rolige. Det er udviklingen af ​​sådanne egenskaber som konfliktløsningsevner, selvmotivation eller impulskontrol, som talsmænd er enige om at kan bidrage meget til et barns ultimative succes.

"Jeg tænker næsten aldrig på succes i den traditionelle følelse af karrierepræstationer, " siger Benson. ”Når vi taler om børn og teenagere, taler vi først om succes med at være i stand til at trives, at demonstrere positive former for adfærd i et komplekst samfund, lære at være en giver, en server for andre i samfundet, vide hvordan man skal være leder og vide, hvordan man passe på dit eget helbred. "

Succes involverer også at blive centreret på en positiv vej for at undgå "risikoadfærd" - vold; stofmisbrug; og for tidligt brug af sex, alkohol og tobak.

Den første mulighed for at forme følelsesmæssig intelligens er i de tidligste år, siger Goleman. Hundredvis af undersøgelser viser, at den måde, forældrene behandler deres børn generelt - hvad enten de er med varme og pleje eller med hård disciplin - dybt påvirker et barns følelsesmæssige liv.

Men forældre og lærere kan også med vilje guide børn til at udvikle følelsesmæssige færdigheder. Voksne kan undervise i empati, siger Goleman ved blot at udtrykke deres egne følelser ofte, påpege en anden persons følelser og tilskynde barnet til at dele hans eller hendes følelser.

Børn udvikler optimistiske synspunkter, når de observerer deres forældres optimisme, tilføjer Lawrence E. Shapiro, forfatter af How to ave a Child with a High EQ: A Parents's Guide to Emotional Intelligence (HarperCollins, 1998). Shapiro, der ofte bruger kreative spil til at undervise, foreslår "Stay Calm" spillet for at udvikle vrede kontrol. Mens et barn koncentrerer sig om at spille pick-up pinde, får et andet barn drille ham på enhver måde, han kan lide, så længe han ikke rører ved ham. Hver spiller får et point for at samle hver pind ud, og to point for at vise nogen reaktion på drilleriet.

For at opbygge problemløsningsteknikker laver Shapiro et dæk på 20 eller flere indekskort, der hver beskriver et virkeligt problem, der er relevant for spillerne (som hvad de skal gøre, når din søster tager dine ting, eller hvordan man håndterer en kommende vanskelig test) .

Børnene får lov til at skrive et "X" eller et "O" på et tic-tac-toe diagram, hver gang de tilbyder en passende løsning på et problem.

Læreplanen for sociale færdigheder, der bruges af Father Flanagan's Boys 'Home i Boys Town, Nebraska, har været en succes i 20 år, ifølge Tom Dowd og Jeff Tierney, forfattere af Teaching Social Skills to Youth: A Curriculum for Child-Care Providers (Boys Town Press, 1997). Deres enkle og pragmatiske tilgang kan også bruges af forældre. For eksempel, hvis din søn eller datter har et problem med at acceptere kritik fra en lærer eller efteruddannelsesarbejdschef, eller viser en mangel på sportsfærdighed, eller har problemer med sorg, kan du gå gennem følgende trin for at hjælpe ham eller hende med at udvikle sig følelsesmæssig intelligens.

Sådan accepteres kritik eller en konsekvens:

1. Se på den person, der kritiserer dig, for at vise, at du er opmærksom (men ikke stirr eller lav ansigter).

2. Sig "OK" (men ikke sarkastisk) og nik på hovedet for at vise, at du forstår, hvad den anden person siger.

3. ikke skændes ; husk, at den, der kritiserer, kun prøver at hjælpe.

Sådan accepteres du korrekt at vinde (en mere avanceret social evne):

1. Se på den person eller medlemmer af holdet, der har mistet.

2. Forbliv behagelig, men vær ikke for glad eller fejrer. (Gem det til senere, privat.)

3. Tillykke den anden person eller hold for et godt spil og for at prøve.

4. Må ikke prale af at vinde.

Sådan udtrykkes sorg (en kompleks del af følelsesmæssig intelligens):

1. Find en passende person at tale med .

2. Diskuter dine følelser af sorg.

3. Du er velkommen til at græde eller frigive sårede følelser efter behov.

4. Bed om råd om nødvendigt, eller overvej at søge professionel hjælp.

"Med følelsesmæssig intelligens er folk virkelig bange for, at de har det, eller de ikke har det, og det er en skam, fordi det ikke fungerer på den måde, " siger Mayer. "De fleste har tilstrækkelig følelsesmæssig intelligens til at manøvrere, og endnu vigtigere er, at alle kan lære."

Her er nogle ideer til at tilskynde til udvikling af følgende interne aktiver hos børn.

• Hjælper folk. Tilbring regelmæssigt familietid på at hjælpe andre. Frivilligt på lokale krisecentre eller plejehjem. Vis omsorg for dine naboer.

Global bekymring. Tal med dine børn om verdenskatastrofer og lande, hvor mennesker lider, og diskuter måder, hvorpå din familie kan hjælpe.

Empati. Model gensidig respekt i familien. Tål ikke fornærmelser, nedlægninger, navnevaluering eller mobning fra et familiemedlem. Tal om, hvordan egoistiske eller sårende valg og adfærd påvirker andre mennesker.

Seksuel tilbageholdenhed. Gør din families forventninger klare. Del med dine børn dine personlige værdier om, hvorfor det er vigtigt for teenagere, at de ikke er seksuelt aktive. Lær og modeller passende måder at vise kærlighed på.

Beslutningsevner. Inkluder dine børn i familiebeslutninger, der påvirker dem. Giv dem en chance for at tale, lytte til dem med respekt og overveje deres følelser og meninger. Tillad for fejl; ikke sprænge ved en dårlig beslutning. Hjælp i stedet børnene med at lære af deres fejl.

Venskabsskabende færdigheder. Hvis dine børn har få eller ingen venner, så prøv at finde ud af hvorfor. Søg muligheder for dit barn til at få venner gennem grupper, der inkluderer både yngre og ældre børn, hobbyklubber eller serviceorganisationer. Opmuntr børnene til at invitere deres venner til dit hjem.

Planlægning færdigheder. Giv dine børn daglige planlæggere eller datobøger, og demonstrer, hvordan du bruger dem. Bed dem om at fortælle dig, når de modtager langvarige opgaver, og vise dem, hvordan de planlægger forude, så de ikke bliver overvældede i sidste øjeblik.

Selvværd. Fejre hvert barns unikke karakter. Find noget specielt at værdsætte og bekræfte. Udtryk din kærlighed regelmæssigt og ofte. Behandl dine børn med respekt. Lyt uden at afbryde; tale uden at råbe.

Håber. Inspirer håb ved at være håbefuld. Afvis ikke dine børns drømme som naive eller urealistiske. Del i stedet deres entusiasme. Fjern pessimistiske sætninger fra dit familievokabular. Erstat "Det vil ikke fungere" med "Hvorfor ikke prøve det?"

Assertivitetsevner. Lær dine børn forskellen mellem selvsikkerhed (positiv og bekræftende), aggression (negativ og krævende) og passivitet, som fremkalder sårbarhed. Påpeg eksempler på disse opførsler i film og tv-programmer. Lær børnene at holde op for sig selv i stedet for at gå sammen med mængden.