Besvare børns svære spørgsmål: give de rigtige svar på dine børns berørte emner | bedre huse & haver

Børn stiller sig bundet til at stille "disse spørgsmål" - de enkle, der er sværest at besvare, der lurer ind i dit private liv eller lader dig føle inkonsekvent eller hyklerisk, hvis du svarer forkert. Du kan måske kæmpe for at besvare visse spørgsmål eller blive lamslået af tanken om, at børn tænker på disse ting i en så ung alder.

"Børn kan også stille spørgsmål som en måde at fortælle dig, at der er noget dybere i deres sind, " siger John Sommers-Flanagan, professor i rådgiveruddannelse ved University of Montana og medforfatter til Problem Child eller Quirky Kid . "Børn er ikke altid gode til at formulere deres bekymringer, så de kan gemme et spørgsmål inden for et spørgsmål."

Som du ser i de forespørgsler, der stilles her, er der ingen rigtige "rigtige" svar på børnenes mest sonderende spørgsmål. At være i stand til at reagere passende er dog nøglen til at hjælpe børn med at vokse til åbne sind, ansvarlige voksne.

Hvad laver du med døren lukket?

"Det er en ubehagelig oplevelse at tale om seksuelle problemer med nogen, hvad så dine børn er, " siger Paul Coleman, en klinisk psykolog og forfatter af How to Say It to Your Kids . "Men hvis de føler, at du er urolig, føler de sig straks på samme måde." Dette kan gøre dine børn mindre tilbøjelige til at stille andre vigtigere spørgsmål om sex, når de bliver ældre.

Årsagen til, at de spørger: Afhængigt af barnets alder, kan spørgsmålet om seksuelle emner spænde fra uskyldig snak, en måde at gøre dig nervøs, eller hvis de er ældre, som en måde at forstå de følelser, de begynder på at lære om sig selv.

En god måde at svare på: Hvis du føler, at de er klar, så er det bedre med at indrømme, at du er ængstelig foran ved at sige: "Dette er ikke let for de fleste voksne at tale om. Jeg ønsker det, men det var er det ikke."

Coleman siger, "På den måde vil de ikke fortolke din angst forkert og tro, at de spørger noget, de ikke burde." Besvar derefter deres spørgsmål så fuldstændigt som du kan. "Vær informativ, men du behøver ikke at være for detaljeret, " siger Coleman.

Skal du dø?

"Børn op til 6 år kan ikke altid forstå døden, " siger Coleman, "vær ikke overrasket, hvis de stiller spørgsmålet igen senere."

Årsagen til, at de stiller : Mange ting kan udløse dette spørgsmål - nyheden, en historiebog, en dårlig drøm - men det er ofte et barns måde at udtrykke sin bekymring på sig selv på. ”Selvom børn ikke spørger direkte, undrer de sig normalt over, om de stadig bliver taget hånd om, ” siger Sommers-Flanagan. De kan endda være bange for deres eget helbred og fortrænger det mod dig.

En god måde at svare på: "At fortælle dine børn, at du ikke dør, er ikke klogt, fordi de allerede har mistanke om, at det ikke er sandt, " siger Coleman. Svaret skal være "Ja, men ikke i lang tid."

Vær ærlig, men betryggende. Hvis du har ældre levende slægtninge - eller havde nogen, der levede et langt liv - brug dem som eksempler på, hvordan du vil leve et langt liv. Eller, hvis du praktiserer sunde vaner, skal du forklare dem, hvordan det at gøre ting som at se din vægt, træne eller ikke ryge kan hjælpe dig med at leve endnu længere.

"Forklar, hvordan den gennemsnitlige person lever til omkring 75 til 80, så de kan se, at du ikke er i det aldersgruppe, " siger Coleman. "Giv eksempler, de selv kan se. Det hjælper med at lindre dem, når du er ærlig med svaret."

Får du og far en skilsmisse?

"Det er let at svare på, hvis dit ægteskab er sundt, " siger Coleman. "Men hvis det er i en uorden, kan de oplysninger, du deler med dit barn, når du besvarer dette spørgsmål, være en reel udfordring."

Årsagen til, at de spørger: Ofte "børn er mindre optaget af, hvad der gik galt med dit ægteskab og mere bekymrede for, hvordan situationen vil påvirke dem, " siger Coleman. "Det virkelige spørgsmål for dit barn er at vide, hvordan deres liv ser ud bagefter."

En god måde at svare på: Fortæl dem aldrig, at du får en skilsmisse, indtil du er helt sikker på, at det er, hvad der vil finde sted. "Hvis du lader dem vide det før, giver det dem kun besættelser over emnet længere end nødvendigt, " siger Coleman.

Diskuter også kun de ting, dine børn har observeret. At sige ting som "Du har hørt os kæmpe meget for nylig" stiller op til samtalen omkring information, de allerede kender, i stedet for at afsløre andre facetter af ægteskabet, som de muligvis ikke har brug for at vide, siger han. Børn undrer sig måske i hemmelighed: Bør jeg føle sig skyldig til at bo sammen med den ene forælder over den anden? Vil jeg miste mine venner, hvis jeg flytter? Ved at præfasere hvert spørgsmål med "Du spekulerer måske på, om …" kan give dem svar, mens de letter deres samvittighed.

Til sidst skal du undgå at sige noget negativt om din ægtefælle. Forbliv neutral så meget som muligt.

Har du nogensinde brugt stoffer?

Hvis du har det, er det let at føle sig fanget, når dit barn spørger om stofmisbrug eller mindreårig drikke. ”De fleste forældre føler sig besværlige med at besvare spørgsmålet af to grunde, ” siger Coleman. "De ønsker ikke at tilskynde deres børn til at følge i deres fodspor, og de er bange for at gå ned ad et hak i deres barns øjne."

Årsagen til, at de spørger: "Hvis dit barn er meget ung, er oddsene på, at de bare spørger det i forbigående på grund af noget, de så og hørte andre steder. I så fald er det klogere at sige, at du ikke gjorde det, " siger Coleman.

Men hvis de er tæt på at være en teenager eller ældre, spørger de muligvis, fordi de kender nogen, der har prøvet stoffer, eller er blevet kontaktet for at prøve dem. At spørge om stoffer betyder ikke, at dit barn planlægger at prøve dem, men det er et vigtigt spørgsmål.

En god måde at svare på: Vær så sandfærdig som du kan. "Hvis du siger 'ja', skal du også sørge for at fortælle dem, at du ville ønske, at du ikke havde gjort det, " siger Sommers-Flanagan. Hvis du ikke er direkte interesseret i at ønske, at du ikke havde gjort det, vil du gøre dem nysgerrige efter at vide hvorfor, siger han.

"Dette giver dig mulighed for at afsløre nogle af de farlige fakta om stoffer på en måde, der føles mindre forkyndt. At vise dine børn, hvordan du kom til en rigtig beslutning om det, kan også få dem til at føle sig trygge på, at de også vil tage det rigtige valg."

Du kan måske også sige, "Ja, jeg viste mig okay, men en ud af fem børn er ikke så heldig." Derefter skal du gætte den statistik og bede dem om at hjælpe dig med at slå den op på det lokale bibliotek eller online for at se, om du har ret.

At lære fakta om stoffer sammen kan have en dybtgående indflydelse på børnene. "Det er meget mindre tilbøjeligt til at tro, at du laver ting bare for at skræmme dem, " siger Coleman.

Kommer vi til at blive angrebet?

"Truslen om terrorisme er en af ​​de frygt, vi faktisk kan dele med vores børn, " siger Sommers-Flanagan. Det er vigtigt at vide, hvad der fik dem til at spørge.

Årsagen til, at de spørger: "Bare det, der spørger, hvad der provokerede spørgsmålet, vil sandsynligvis give svaret, " siger Sommers-Flanagan. Bliv ikke overrasket, hvis dine egne kommentarer om krig eller terrorangreb muligvis har ført dit barn til at føle sig mere usikker.

En god måde at svare på: Giv forsikring, men afvis aldrig dit barns frygt. At sige "Åh, lad dig ikke bekymre dig om det" kan forvirre dem, fordi den frygt, de føler, er meget reel og forstærkes af nyheden hver dag. Sig i stedet "Jeg kan se, hvorfor du er bange", så forklar, hvorfor oddsene er imod et angreb - især hvis du bor i et område, der aldrig har haft en terrorhændelse.

Spørg dem, hvad de gerne vil gøre for at føle sig mere sikre, så udvikle en plan sammen. At købe kanaltape og ekstra vand, for eksempel, kan gøre frygt til en problemløsende aktivitet. "Du lærer dem, hvordan de kan erobre deres frygt ved at tænke dem igennem i stedet for at løbe fra dem, " siger Sommers-Flanagan.

Andre spørgsmål?

Uanset hvilket spørgsmål dit barn stiller, kan disse tip hjælpe dig med at svare - uanset om du ved svaret eller ej.

• Vær taknemmelig for at de spurgte dig.

Ros deres nysgerrighed ved at sige noget i retning af "Gee, det er meget interessant! Hvad fik dig til at tænke på det?" At få dem til at føle sig positive til at stille et spørgsmål snarere end urolige kan gøre dem mere komfortable med at fortælle dig, hvorfor de stillede det.

Gør det normalt. Selv hvis du er begejstret for deres spørgsmål, kan du sige ting som "Mange børn i din alder spørge om det", kunne lindre angst ved at stille spørgsmålet og gøre dem mere åbne med dig senere i livet, siger Coleman.

Vær ikke bange for at mislykkes. Når du står over for et spørgsmål, du ikke har noget svar på, skal du sige "Jeg vil være sikker, så lad os slå det op sammen." Dette lærer dit barn at være ærlig, men giver dig også mulighed for at vise dem den rigtige måde at finde svaret på.

Find spørgsmålet bag spørgsmålet. Udforsk dit barns spørgsmål. Ofte er der en særlig bekymring - eller i det mindste en nysgerrighed - der driver spørgsmålet.

Respekter dine egne rettigheder. Hvis et spørgsmål er for privat, skal du sige det, siger Coleman. Tilstrækkeligt dit svar på noget i deres liv, der er privat (f.eks. Samtaler med deres venner eller brug af badeværelset). At indrømme noget er privat viser, at der er grænser, men det ser ikke ud til, at du har noget at skjule for dem.